我介绍培华的几句话，分别对应官方的几个介绍重点：
官方：培华地处十三朝古都西安
我：培华不因西安而自豪，西安不因培华而骄傲。
官方：理念先进 凸显实力
我：口号响当当，做事心慌慌。
官方：滋兰树惠 为人师表
我：不要把辅导员当老师，因为“学高为师，德高为范”。他们至多是地痞流氓学院化。
官方：欲善其事 先利其器
我：为你爬出的墙扒开了，教你实验的门紧闭着。你不是学习的料，他不是教书的匠。
官方：注重质量 综合培养
我：综合培养的综合素养就是：让你毕业后还能找出很多理由问家里要钱。
官方：育无国界 海纳百川
我：会说英语的美国人基本都可以教书，他们把拼错的单词叫俚语拼法。国内外参访团参观的重点不是学校，是隔壁的长宁宫。
官方：教产学研 就业宽泛
我：找不到工作万般无奈，但凡工作就干，这就是就业之路变宽。
官方：志存高远 荣耀培华
我：99%的人没志气，即便你是那1%有志气的，也肯定没什么骨气。
他叫曼佳。男。培华学院财务管理专业大二学生。
08年培华学生宿舍大调整把他分进了现在这间宿舍，和一群有理想有抱负的新青年住在一起。对他们来说，互相辱骂是生活中最为重要的消遣。
曼佳搬来时带了三条内裤。他也许这辈子都没想到，其中一条棕灰色内裤给他带来了不小的麻烦。事起于来自内蒙古的舍友宇隆也有同样一款内裤，棕灰色，平角。他们起先都不知道有这么两条极为相似的内裤同时存在于518这间小小的宿舍里。
一天，曼佳穿着那条棕灰色内裤，无精打采的坐在床上上网。宇隆上班（每天固定去网吧）回来，高兴的问候起舍友们的长辈。
突然，宇隆指着曼佳说：“你怎么穿我的内裤？”
曼佳一脸莫名。慢吞吞地说：“我怎么穿你内裤了。”
宇隆对着其他舍友叫嚷起来：“他偷我的内裤，我就说前两天晒的内裤怎么找不到了。”
舍友们顿时狂笑不已。
曼佳急着解释。拽着内裤前的标志，在笑成一片的宿舍里喊道：“你看清楚，我的内裤前写的是‘GAOLUJIE’，你的应该是‘HEIMEI’吧。”其实，宇隆内裤的标签上到底写着什么，曼佳是不清楚的。他当时压根不知道宇隆也有同样的一款内裤。
但整个宿舍没人愿意听曼佳的解释。他们具有中国人爱看笑话的基本特性，对内裤这件事更是犹为喜欢。
从那时起，宇隆便把这事称作“内裤门”事件广为传播。曼佳确实勇气十足，还继续穿着那条印有“GAOLUJIE”的棕灰色内裤。但这不能说明曼佳对此就不以为然。事实上，他已陷入了深深的苦恼，并开始担心那两条黑色和蓝色的内裤。
蓝色内裤是曼佳最喜欢的一条，颜色漂亮，大小合适，穿着无痕。但他实在不想这条内裤也被谁诬成偷盗品，当作笑话满世界乱传。他想使蓝内裤独一无二。一会 儿功夫，妙计涌上心头：在屁股处抠两个洞。从那夜想出这鬼点子以后，他便坚持不懈的窝在被窝里抠。三天后，两个别具特色的洞在左右两个屁股蛋子上出现，像 两只眼睛。曼佳摸着抠出来的洞，满心欢喜的骂道：“贼／他／妈，看谁还敢说这是偷的。”
后来，他洗了那件蓝色的“艺术品”。晾晒时，他却发现绳子上挂着的别人的两条内裤居然也有洞。前前后后，左左右右，零零总总加起来有五个之多。他顿感郁闷，一来可惜已被他深加工的蓝内裤，二来又怕被人诬。
天气晴朗，日头高照。曼佳郁闷了好几天后，一个人跑去培华10号楼西侧，蹲在墙角晒太阳抓虱子。他斜对着11号楼，三楼阳台上，两女生爬在栏杆上晒着太 阳，叽叽喳喳的说个不停。曼佳抬起头来，朝那望去。他忽然定神凝视。一条粉色花内裤将他吸引，他想：如果我有一条粉色内裤，估计没有哪个王八蛋会说我偷了 他的。曼佳起身，向大活内衣店跑去。
培华大活有一两家比较大的内衣店，但好像只售女式内衣。曼佳在内衣店门口来回瞧了几次，没好意思进去。当然，即便他进去了，也根本没有他要的内裤。曼佳骂骂咧咧的回到宿舍，开了电脑，查起西安哪里有男士内裤专售店。
在谷歌上一搜，居然还真找出一家叫豪邦的男士内衣店，在小寨。曼佳兴奋的骂起脏话来，径直奔向323车站。豪邦很好找，男士的各种样式内裤被醒目的挂在店外用以招揽生意。曼佳进店环视一圈。
老板很热情。问到：“你想要哪款？”
“有没有花的。颜色亮的。上面有蜡笔小新的！”曼佳直问。
老板笑了笑。
曼佳急忙解释：“我是为了与舍友区分。”
老板掏出一大包内裤，里面装着约有一百条之多，均为花哨型。老板说：“这包花色很多，你自己选吧。”
曼佳一条条仔仔细细的翻看。终于，印有美少女的平角内裤吸引了他。他暗自高兴：这条再／他／妈被他们说成偷的，以后就挂空挡算了。好不容易找到条能解决问题的，曼佳爽快的买了三条。这是他长这么大第一次自己买内裤。
回到学校，曼佳换上新买的美少女内裤，甜甜的笑了。
PS:故事虚构，如有雷同纯属他们杜撰。
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有时候写一篇日志是比较费神的，比如上一篇，三千七百多字足足费了半个下午，长久不换姿势让人肩酸头痛。好在那篇长长的东西还些许有点幽默，不然哪里会有人告诉我：“合情合理，笑果很棒！”
然后，隔好长时间，我都不愿意再写什么。不是没有可写，实则有些话难以开口。我不习惯满宇宙的谈，也见不得那些通篇情情爱爱要死要活的，同时又在担心就身边的事儿发点议论会伤到熟人，比如同学和导员。因为我太容易进入批判的状态，所以真不敢单独写某个人，比如我很想说的所谓某总就一直没有说。不说比说强，少谈比多谈好，以往我痛斥的处世态度现在不得不用上。不过我还得总结某总一句：对上装屄，对下装屌，矛盾大了自然会倒。
不过有些话必须郑重其事的说，比如不知从何兴起的一人不到课全班罚跑步的弱智做法。去年因为宅某罚（她自己不承认是罚）跑步的事让我好好过了几天批判瘾。我不知道是否因为我那几篇日志的原因，她今年已经进步到不光仅用后脑来思考管理的问题了。说实在的，六点多起来看一篇散文，把昨晚躺在床上考虑的问题写下来比那装屄似的跑步强太多太多。
宅某不干蠢事了，有些人继而在听从某总的安排后步其后尘。比如杨某，朱某，驴某，二球某等等，虽然他们的姓都跟动物粘点边，但他们的苦衷和无奈局内局外人多少都能察觉。所谓兵熊熊一个，将熊熊一窝就是这道理。所以，有人不解的问我，为什么看某管院任何人都像傻逼，我就答了上面那句话。他恍然大悟。
干任何事情就怕意志不坚，比如跑步。舍友刚开始三番五次的表示坚决不跑，后来某总跑到他们班上声称要开除这开除那，装的好似姜某他爷爷都得听他的一样。没想到这帮人真被吓到，一个个屁颠屁颠的去跑了。跑回来“爽”的不行，脱了衣服又继续睡。你看看这都受的哪门子的罪啊。
无奈之时，请保证不做帮凶。某些人干一辈子就那球样，莫非我们也要跟他一般？？？某位班长替杨某说话：早上跑步是为了增强大家的集体意识。我说智商有问题不能怪她妈。我为什么这么讨厌培华，因为它没给人任何温暖，却一而再再而三的侵犯我们。如果有时间坐下来听听学生需要什么，回去想想什么问题尚未解决，这比什么都好。真的。
又一次轰轰烈烈的素质教育工作在培华这所诡异的学校展开了，众人甚感沮丧。唯一值得庆幸的是，这所谓的教育只会持续短短的几天。让这个院长、那个科长对着学生吼一吼叫一叫，就像满足性欲一样，让他们得到些满足重拾些自信便可。
这所诡异的学校更是有两指宽的白纸油印可笑准则的习惯，为省工序连证明其有效性的公章都懒得盖上。我问舍友要了一张，他居然还把它折成了粽子。我慢慢拆开，将上面十条内容仔仔细细敲上电脑，好好探讨一番。
第一条、禁止吸烟、喝酒、赌博；
这第一条能够理解，全国各地都在烟酒问题上即当婊子又立牌坊，不是一个学校规则的问题。很多地方即靠烟酒拉动经济增长，又满世界的禁止吸烟喝酒，政府机关和学校因为不得不听话，被永远放在实验的首位。可每一个人都知道，公务员无非装个逼，学生就只能无奈的跑进厕所。禁止烟酒，真不过是过场子，撑面子罢了。实际效用就像培华的校园网络中心一样没用。
赌博其实根本无需提及，这种违法的事情放哪儿都是错的，别说校园或者其他什么地方了。跟吸烟喝酒一样都是放了个文明用语，间接证明了订立者的智商。
第二条、禁止迟到早退。
打眼看去，我在怀疑这条规定是不是针对于我。好生怕怕，以后可要努力表现啦。即使我们亲爱的工资低廉的老师在讲台上一遍又一遍的读书，一遍又一遍的说废话。我也要用正确的心态去理解，废话乃肺腑之话。无奈了……学校啊，你得看看那教学是什么质量。什么狗屁教学第一！整人第一吧！
第三条、禁止乱拉电线、违章使用电器。
看看人家监狱就不会有这一条，因为人家压根不用这些。一个个秃子板寸的，用得着吹风机不？其他电器设备就更不用说了。但学校跟人家监狱比不成啊。学生头发长了要烫的好看点，早上起来洗那么长的头发要让自然风干，这不成心不想让人按时上课么。退一万步说，我使用电器怎么了，奶娘的，我的电器可都是大牌子的。一个三口插板36元，你学校商店有卖的吗？妈妈告诉我：“电器该用还要用，不然你钻木取火去，不然喝学校的非过滤半开水得肾结石去。”于是，我们就买了台饮水机。尽管我们都知道那纯净水或许也不干净，可我们更不敢相信的是学校。
再说到拉电线，如果学校不主动提出这条，我还不至愤怒。但有些个领导喜欢自作自受，自己找骂。我住的可是八人间，平民窟标准的。整个宿舍三个固定插板，三相插口３个，两相插口３个。一个在洗漱台那块，意图很明显，就是教我们用吹风机的。可我们有电脑四台、路由器、交换机、打印机、手机充电器11个、电动刮胡刀2个、充电灯3个、电子蚊香等等。睁大眼睛看看，你们给的那几个插板够不够，怎么设计房子的。无可奈何，我们只得插板套插板，光插板就花了我们很多钱。这种情况不拉电线，把那么多东西插哪去，插舍友的屁眼！？哦，差点忘记了，那破固定三相插板没接地。我把这事告诉妈妈，我妈问：“你们学校咋搞的？”我淡淡的说了三个字：“胡搞的！”于是，我买了安全插板，没办法，为了自己安全嘛。所以，有些人把学生当傻逼是不对的。
网线的鸟事真的很不爽很不爽。一个宿舍给两个网线插口，一个还他妈的不能用，能用的都松动到要用透明胶粘着。网络中心的说是以前住的同学弄坏的，可再怎么说那玩意也是个低质易耗品呐。好在我新分的宿舍只有四台电脑，搁原来宿舍七台电脑，交换机甩出7根网线来，有些人又要叫嚣了。那会儿真是没办法，又花钱买了无线路由器，为的是实现某些人想看美景的梦想。回到现在这个宿舍，网线让我们给捣鼓好了，楼道里学校的路由器又有问题。死里活里的找网络中心，他们拖啊拖，比他妈脱衣舞女郎还能脱。跑去退网费，某位长的像领导的人说：“今天退了，你们一辈子也用不上学校网。”我靠，一辈子？我要在培华呆一辈子，杀了我吧。我现在很高兴，因为去年九月报修至今还不见他们动弹一下，我好好用我的电信201。我如果是学校领导，真不好意思去查学生宿舍，我先把吃人饭不干人事的人开掉。
第四条、禁止不请假外出和夜不归宿。
这条款很具有培华特色，表现出学生和学校的信任危机。学生要出门先得和学校把手续给了解了。虽然学校对学生出门目的的假设很不健康，但作为学生还是要理解，培华就这么个程度。兵熊熊一个，将熊熊一窝是如此道理也。
其实可悲到一定程度也行，只要不可悲到财院女生被qj，财院不封校咱们封校就得了。学生多数时间要忍一忍，比狗强一点也是种生活。
夜不归宿？一部分人去干正事了，两个人在床上滚一滚，积聚然后爆发一下，有利于身心。可绝大部分能力较差的人，找不到爽的方向，去上夜机了，这对身体可是不太好的，在这里我要奉劝上夜机的朋友。
第五条、禁止说脏话、吵架、起哄、滋事。
好。这条好。学校直接想把我们从市井小人物拉到上流装逼社会。骂脏话我可是在行了，我有朋友经常提醒我四个字“文明用语”，我说：“我贼，文明用语现在是指放屁，说假话！”哎呀，我也想不通，为什么好好的词会变成这副德行。
零八年我好像和谁吵过一架，那会儿真是闲的不行，就去吵了一架。可估计这世上像我这样的人不多，人家干吗没事了就去吵架哩。以后我爸妈吵架，直接将他们两口子押至培华，听候学校扣分处理。他们两个太没素质了，我小的时候他们老是欺负我。我爸老拿他胡渣子扎我脸，我就骂他，他就笑。现在看来都是他把我宠坏了，他这家伙尽享天伦了忘了对我的素质教育。
起哄，何以起哄？每个人都还记得学生拒搬宿舍时起了个大哄。那会儿把我吓的躲在被窝里不吭气，我怕有哪位素质高的辅导员一脚踏开门高呼：“哪个狗日的在喊！？”把我吓的啊。
滋事？我可没干过。虽然有一次被铁路公安带到派出所，但那仅仅是场误会。完全是那位个子高高，烟抽的有点头晕的警察叔叔搞错了。我想如果那天晚上他不把他老婆搞错就谢天谢地了。花儿乐队来了，有个政法学院的傻帽先生花高价买了票结果没看上，极其不爽，就滋了个事。最后学校找了几个学生会的同学给做了个证，证明不是学校自身的错。我记得去年9月看周杰伦演唱会时，检票的说我的是假票，我问他有没有搞错，他又搞了一遍证明是他搞错了。我也纳闷了，平常挺简单的事却在培华搞得这么复杂。我这个人素质差，尿个尿都要显摆一下自己能站着往墙上喷，好让我一下子回到小时候边跑边尿的日子。哈哈哈，好有童趣的人，可这童趣却是被人诬来的。如果我过年的时候把这事告诉我奶奶，奶奶该觉得多么有意思啊。
第六条、禁止在公寓外穿拖鞋、吊带裙、背心、超短裙。
好像我小小的时候，大概像一只猫那么大吧，可能比猫大一点。世纪金花不让穿拖鞋和背心的人进去。那会的人，脚指甲也不认真剪一剪，也不勤洗澡，世纪金花怕这种装束影响别人消费感受。可……好似现在世纪金花、中大等也不管了，因为他们夏天卖的最贵的女鞋也不过是个拖鞋罢了。吊带裙、背心、超短裙更不消说了。多好看，多美观。习惯习惯就好了，谁他妈成天性冲动，谁他妈成天没事干专注于女孩的玉背美腿。是不是啊，上了年纪的正人君子们？
不过，为了公正起见，我觉得进教学楼图书馆还是不穿拖鞋的好。尊重一下那些发黄发臭的书籍么。学校啥时候愿意进几本新书好书，把人雷的，就这样的图书馆，馆长还好意思做报告。学马未都先生呢，教大家古董收藏？
第七条、禁止乱扔、乱堆、焚烧东西和乱写、乱贴、乱画、乱挂、乱踩。
只要垃圾筒做的足够方便谁乱扔谁是王八蛋，但垃圾筒总是塞满的，偶尔被掏空一次，结果把那个小口口给弄的更小了。结果，结果可想而知……焚烧东西这话给学生说有屁用，去给打扫卫生的人说去。
乱写嘛，得先看看写的是什么。考试前老师把答案给了，又懒得背，背下的又怕不准，就得写在墙上桌子上。我都把人们写的情景给拍照留念了，要不要看看。哈哈。乱贴？让我想想，我贴了毛主席像两张、刘胡兰照片一张、乔布斯照片一张、布兰森照片一张、尼采名言一张、我网站的logo一张。怎么看都不觉得有什么乱的，莫非刘和乔乱，可不敢这么说。乱挂，可问题是八人间没衣柜，除了堆只能挂。乱踩，踩蘑菇么？哇咔咔！
第八条、禁止边走边吃东西和带食品进教学楼。
此种提法可是一大创举啊。边走边吃和房祖名的《边走边唱》构词方法一样样的。可那些卖夹菜馍馍的，又不提供坐的地方，我蹲厕所去吃啊。再问问，口香糖算不算，学校领导野心十足，完全是想干死人家绿箭啊。把卖夹菜馍馍和里脊加馍的都推出枪毙了。
禁止带食品进教学楼，呵呵，这种规定见多了。我强烈建议食堂也给出一条规定，禁止带课本进入食堂。妈的，搞不公正待遇。搞不搞笑啊。
第九条、禁止任何亲昵行为。
这明显是为了抚慰像我这样没亲昵过的人的内心。其实，学校也不用这般劳心，我自己扛的住。找不到女朋友，没人跟我亲昵，从侧面是提醒我要更加努力。别把我的一点点动力都给弄没了。那我还活个毛。很多事情是要一笑而过的，是不是这么个道理，姜同学？
第十条、禁止豢养宠物。
这条是我最支持的。真的。狗狗、猫猫、兔兔太可怕了，乱拉乱尿的，比人可乱多了。再说了把它们都养起来，拿啥玩意吃肉呢？
如上“校园十禁止”经研究特别适于培华学生现状，老师们一致拍手称好，学生们一致表示愿意遵守规章。另外，在此基础上学生们自行添加两条，“禁止在公众场合嬉皮笑脸”，“禁止在校园内瞄异性”。培华学院经践行“校园十禁止”，校园气氛一片和谐，老师爱岗敬业，学生乐于学习。在当今经济危机严重的情况下，培华毕业生更是发扬“人不贱我，我自贱”的培华精神，纷纷在南方地区找到了操作数控机床的工作。
兜里的答案条像一张魔咒使我浑身不得舒坦。内心充满斗争，不断的斗争。将它装在兜里已经是巨大的错误，再把它偷偷摸摸拿出来慌忙的复上卷子更教人极度不安。二十几岁的人了，如此欺骗下去有用吗？我想起印度圣雄甘地的一句话“手段的不纯洁，必然导致目的的不纯洁。”没有哪个不纯洁的人可以真正伟大的活在这个世界。同时，每个人的时间有限，不要浪费时间活在别人编造的谎里。自己的生活，自己的态度，自己的目标，乃至自己存在的伟大理由，何在？不要当一只只会模仿别人的害人精。须知，错误的温柔和忍耐同样可以产生巨大的危害。和谐，和谐是求同存异，不是向右看齐。
把答案放在桌上，不想抄，只想让人看到我愤怒的抗议。你们（老师）给了答案，我不知道我们有什么理由欢呼。你们应付了学校，同时应付了我们，我们却要充满感激，似乎还应请你们吃顿饭。所谓好学生，所谓奖学金。不过是考试前将答案记在脑海而不准备纸条的人。不过是参照着虚假成绩，却没有授课老师参与评选的欺世盗名的东西。但有人喜欢把这些当作对自我的肯定，流着眼泪想争取。反正生活在污浊的泥沼里，干嘛那么清高。说起奖学金不如看看院长，留学十年，奖学金就拿了九年半，唯一遗憾的是奖学金没有给予他管理好一个大型机构的能力。即将成为会计的同学，把“不做假账”四个字写在卷子上，然后匆匆忘掉。他们没有一点傲骨，甚至连丝毫的批判和怀疑都没有，他们必将成为假账的罪魁。他们把中国当成了索马里。没办法，苟且的眼光让他们以为中国永远处于混乱的经济状况之中，以为法律永远是用来背诵考试的。
麦子为了萌芽，它的种子必须要死了才行。人为了成长，必须甩掉套在头上的笼头才行。要有不同于今天的人生，变革才行。当作弊成了公开的，追求和平共存的，并且各方面显得有些其乐融融的时候，这是对社会以及自我的嘲讽，是对未来的放任。那些以为人治大于天的人，那些热衷于以压代管的人，那些腆着肚子十几年不曾阅读的人，那些一生只做三件事：自欺、欺人、被人欺的人。该是时候明白自己的处境了。不唯钱是命，但工资太低是不好的。咱们同样在抱怨，不如一起少一些错误的温和忍耐，多一些努力迸发。前面的路很光明，不黑暗。